O Fim Oficial...

Há precisamente 366 dias, 2 horas e 54 minutos começava este blog. Foi bom enquanto durou, Decidi que este era o momento ideal para anunciar o seu fim. Já há muito tempo mesmo que andava sem vontade nenhuma para postar, como devem ter reparado.

Este blog foi uma boa companhia durante uma fase importante da minha vida. Aqui descarreguei muitas das minhas frustrações, muitas vezes sobre forma de metáfora. Descarreguei também muitas alegrias, como as que todos sentimos ao longo do Mundial'2006 e do Baile e da Viagem de Finalistas, entre outras.

Este blog serviu para vos fazer rir, para vos fazer pensar, para irritar alguns (e não digam que não), para darem a vossa opinião (através de comments e das votações), para vos informar, serviu para me ajudar em momentos complicados, em que vinha aqui gozar com alguém para me sentir melhor. Mas mais importante do que isso foi o facto de este blog ter ajudado outras pessoas para além de mim. Só por isso valeram muito a pena estes 366 dias.

Agora começa uma fase nova da minha vida, muito diferente da anterior. O fim deste blog faz parte dessa mudança. O facto de (por enquanto) não ter net em Coimbra também teve o seu peso...mas isso não interessa nada...

Aqui termina o "Não Existe Sorte; Existe Persistência"

Prometo para breve um regresso em força à blogosfera. Até lá só vos peço um último favor: aos que comentaram e aos que nunca o fizeram, por favor comentem uma última vez...

SOMOS ENORMES!!!!!

Mais uma vez a nossa selecção mostrou a força de uma nação. Uma nação com pessoas capazes de virar a seu favor situações desfavoráveis. Uma equipa (leia-se um país) com um ENORME espírito de sacrifício. 10 milhões de gargantas gritaram pelo penalti de Cristiano Ronaldo. Eu quase já n gritei pq já tava practicamente afónico! 10 milhões vibraram com as defesas de Ricardo. 98% desta vitória é dele.

Hoje foste maior do que a Muralha da China!

E agora? Uma caipirinha?!

SOMOS HERÓIS!!!

Palavras para quê? Contra tudo e contra todos esprememo-los!!! Hoje os nossos jogadores foram verdadeiros heróis. São jogos destes que nos fazem ter orgulho na nossa selecção. Uma partida épica, verdadeiramente memorável. Venham os Ingleses!

Qual é a verdadeira loira?

Esta imagem é bem mais do que uma foto de uma turma e dos seus professores. É uma foto de um grande grupo de grandes amigos, de diferentes idades. Foi muito bom partilhar a minha vida convosco durante os últimos seis anos. Dar-me-à uma enorme alegria daqui a alguns anos ver-vos a todos como pessoas importantes na sociedade e poder dizer "Aquele foi meu colega". Mas essa alegria será ainda maior se puder dizer "Aquele é meu amigo". Provavelmente irei perder o contacto de alguns de vocês, mas sei que outros serão meus amigos toda a vida.

Desejo-vos a todos a maior felecidade do mundo, e que nunca percamos o contacto.
OBRIGADO a todos!

"A felicidade de um amigo deleita-nos. Enriquece-nos. Não nos tira nada. Caso a amizade sofra com isso, é porque não existe." Jean Cocteau

Votações 11

Quais os melhores professores do secundário da turma B da ESOB?

18,9% (10)____Mário Simões (Fil11)
17% (9)_______Sérgio Geraldes (EF11)
13,2% (7)_____MªAnjos Barreirinha (Port)
9,4% (5)______Juan Moreira (CTV10-TLBI)
8% (4)________Ana Raquel Rés (TLQI/II-CFQ11)
5,7% (3)______Carla Ferreira (CFQ10)
3,8% (2)______António Almeida (Mat10)
3,8% (2)______Acácio (Fis12)
1,9% (1)______Jorge Bernardino (EF10/12)
1,9% (1)______Jenny Campos (Mat10)
1,9% (1)______Gracinda Reis (Psi12)
1,9% (1)______Jorge Matos (ITI)
1,9% (1)______Conceição (DGD B12)
0% (0)________Alberto Cardoso (Ing10)
0% (0)________Maria Manuela (Fil10)
0% (0)________Antónia Almeida (Ing11)
0% (0)________Ana Cristina Torrão (CTV11-TLBII-Bio12)
0% (0)________Antónia Figueiredo (Mat12)
0% (0)________Elizabeth Simões (Qui12)

Como indentificar um chato

Almoço entre colegas de empresa. Mesa rectangular. Um dos colegas, o Fulano, senta-se numa das pontas da mesa. A primeira coisa que o CHATO diz é: "O Fulano vai pagar a conta".

Início da madrugada. 1h16. Alguém diz: "vou para casa, amanhã vou acordar às 7h". O CHATO é o que se apressa a responder: "Amanhã não. Hoje".

Um empregado chega mais tarde ao trabalho porque resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, o CHATO convida-o para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. Então, o CHATO ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: '"então já vieste comido?".

Ou pior, o colega chega atrasado ao trabalho e diz: "Bom dia". O CHATO é o que responde: "Boa tarde!!!".

Quando as pessoas estão a cantar os parabéns, o CHATO tenta estragar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão meio da canção.

Quando alguém diz que o seu signo é virgem, o CHATO é o que começa a fazer piadas com isso.

O CHATO é o que diz escondam-se quando passa o carro da polícia.

A Inocência...

10 Maneiras Criativas de Passar o Tempo num Hipermercado

1. Agarra em 20 caixas de preservativos e põe-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando os donos estiverem distraídos.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao atendimento a clientes e pergunta se podem reservar um pacote de M&Ms para ti.

4. Monta uma tenda na secção de camping, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convence-os a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti para uma pijama party.

5. Quando um funcionário perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e a gritar: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

6. Procura uma faca de talhante bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

7. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

8. Esconde-te atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deita-te no chão em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

10. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

A Verdadeira Amizade

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Duas mulheres encontram-se na rua, estando uma delas a sair do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Cortas-te o cabelo?
Mulher 2: Cortei, fofa! Não imaginas com quem. Com o Luís, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais nova. Essas madeixas, que espetáculo! Vou mandar fazer igualzinho.
Mulher 2: A sério!? É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá certo, querida. Vai já a correr para casa...o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai, amiga, adoro-te! Muitos Beijinhos!

Mulher 1 sai a pensar: Esta perua ficou mesmo ridícula! Será que ela não tem espelhos? Não sei como é que o deus do namorado dela continua com ela. Se ele deixar eu agarro-o.

Mulher 2 sai a pensar: Esta galinha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual! Com aquele cabelo que mais parce arame farpado. Nem com um implante!

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A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois homens encontram-se na rua, estando um deles a sair do barbeiro:

Homem 1: Ei! Então, seu filho-da-puta? Tavas a cortar o cabelo, né?
Homem 2: Não, caralho... tirei para lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hã? Pareces um paneleiro. O cabelereiro entendeu "pra bicha" em vez de "capricha", foi?
Homem 2: Foi... mas a tua mãe gostou.
Homem 1: Tá certo, então!... Ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
Homem 2: Vai-te fuder, meu cabrão! Até logo!

Homem 1 sai a pensar: Este gajo...tipo fixe!

Homem 2 sai pensando: Adoro este tipo... muito porreiro...

E DIGAM QUE NÃO É ASSIM......

As Mentiras Mais Contadas

1) ADVOGADO: Este processo é rápido.
2) VENDEDOR AMBULANTE: Qualquer coisa, volte aqui que nós trocamos.
3) ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: Presente? A tua presença é mais importante...
5) BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
6) CASAL SEM FILHOS: Visite-nos mais vezes; adoramos as suas crianças.
7) VENDEDOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) POLÍCIA: Vamos tomar as devidas providências.
9) DENTISTA: Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: Não quero saber de mais homem nenhum.
11) DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
12) FILHA DE 17 ANOS: Dormi na casa de uma colega..
13) FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estou em casa.
14) GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
15) INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
16) JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.
17) LADRÃO: Isto?! Foi um homem que me deu.
18) MECÂNICO: É o carburador.
19) FEIRANTE: Tem garantia de fábrica.
20) NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem sei beijar...
21) NAMORADO: És a única mulher que eu alguma vez amei realmente...
22) NOIVO: Casaremos o mais depressa possível!
23) DISCURSANTE: Apenas duas palavras...
24) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para o mundo inteiro...
25) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
26) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
27) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
28) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29) VICIADO: - Essa vai ser a última.
30) ENTREVISTA DE EMPREGO: Nós depois telefonamos.

Votações 10

Qual a melhor discoteca de Lloret?

68%(17)____St.Trop
16%(4)_____Moef-Ga-Ga
12&(3)_____Colossos
4%(1)______Tropics
0%(0)______Fun House

VOTEM no melhor professor do nosso ensino secundário.

Estádios da Vida de uma Mulher

Idade | Bebida

17 | cuba-libre
25 | vinho branco
35 | diet coke
48 | qualquer bebida desde que acompanhada
66 | leite para osteosporose

Idade | Desculpa para Recusar Encontros

17 | meus pais não me deixaram ir
25 | meu namorado vai desconfiar
35 | meu marido vai desconfiar
48 | meus filhos vao desconfiar
66 | nunca recusaria um encontro!

Idade | Desporto Favorito

17 | compras
25 | compras
35 | compras
48 | compras
66 | compras

Idade | Definição de um Encontro Bem Sucedido

17 | cinema e jantar no McDonald's
25 | jantar pago por ele e um bom motel
35 | jantar, motel e um diamante
48 | jantar e um diamante
66 | uma boa conversa!

Idade | Fantasia

17 | olhos verdes e bonito
25 | olhos verdes, bonito e rico
35 | olhos verdes, rico e inteligente
48 | um homem com cabelo
66 | um homem

Idade | Idade Ideal para Casar?

17 | 17
25 | 25
35 | 35
48 | 48
66 | 66

Idade | Encontro Ideal

17 | ele oferece-se para pagar
25 | ele paga
35 | ele prepara o pequeno-almoço na manha seguinte
48 | ele prepara o pequeno-almoço na manhã seguinte para as criancas
66 | ele consegue mastigar o pequeno-almoço

P.S:Dêm um salto ao meu novo blog, o Sala 7

Estádios da Vida de um Homem

Idade | Bebida

17 | cerveja
25 | mais cerveja
35 | vodka
48 | whisky 12 anos
66 | antiácido Maalox

Idade | Linha de Sedução

17 | meus pais estão fora no fim de semana
25 | minha mulher está fora no fim de semana
35 | minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48 | comprei um carro importado
66 | minha segunda esposa está morta

Idade | Desportos Favoritos

17 | sexo, sexo, sexo
25 | sexo , sexo, futebol
35 | sexo, futebol
48 | futebol e às vezes sexo
66 | dormir

Idade | Definição de um Encontro Bem Sucedido

17 | cinema e marmelada
25 | quando termina no pequeno-almoço
35 | conseguir tomar pequeno-almoço sem os filhos
48 | ter alguma companhia para o pequeno-almoço
66 | chegar a casa vivo

Idade | Fantasia Favorita

17 | sexo três vezes numa só
25 | sexo num local público
35 | sexo a três
48 | apenas sexo
66 | tomar viagra

Idade | Qual a Idade Ideal para Casar?

17 | 25
25 | 35
35 | 48
48 | 66
66 | 17

Idade | Encontro Ideal

17 | assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 | jantar, sexo, dormir agarradinho
35 | jantar, sexo e ela vai embora
48 | ela aparece e resolve cozinhar
66 | ter uma companhia para jantar

Campeões Allez, Campeões Allez

A conquista do título nacional pelo F.C. Porto encontra eco um pouco por todo o lado. Da Suíça aos Estados Unidos. Da Argentina à Austrália. Do Brasil à Suécia. Mas sobretudo na Europa, claro. As páginas digitais dos principais jornais dão espaço alargado à celebração portista, grande parte delas até mesmo em primeira página.

Em Espanha, a Marca destaca a invasão de campo, falando mesmo de confrontos entre os jogadores e os adeptos. Mais à frente destaca a grande exibição de Nuno Santos, «que evitou que a sua equipa saísse goleada». Um bocadinho ao lado, o As fala do 21º título portista e releva também a invasão de campo.

No Reino Unido, a Reuters em versão britânica dá destaque sobretudo a Co Adriaanse. «O antigo treinador do AZ Alkmaar foi criticado por dispensar Jorge Costa e Nuno Valente e pelas suas opções técnicas, mas na semana passada mostrou a sua dedicação ao clube ao orientar do banco a equipa na vitória frente à U. Leiria apesar de ter sofrido duas duras perdas familiares».

No Brasil, o Pele.net fala também da invasão de campo, mas destaca sobretudo o carácter profundamente brasileiro dos mais recentes campeões nacionais. «O Porto é uma das equipes mais brasileiras da Europa, com a presença do goleiro Hélton, do central Pepe, dos meias Anderson, Ibson e Diego, além do atacante Adriano», diz o site. O Lancenet diz que o F.C. Porto conquistou o título com duas jornadas de antecedência e fez referência também aos jogadores com sotaque. «O golo do título teve marca brasileira. Ibson, ex-Flamengo, sofreu penalty. Adriano Louzada, que jogou pelo Cruzeiro, cobrou e abriu o placar aos três minutos do segundo tempo», escreveu.

Na Suíça o Neue Zurcher Zeitung escreve que o F.C. Porto é campeão português. Na Holanda todos os principais sites falam do triunfo de Co Adriaanse, destacando ainda o ano complicado que o treinador chegou a viver no Dragão. Na Argentina, o Clarin diz que «o F.C. Porto de Lucho González e Lisandro López consagrou-se campeón da Liga portuguesa», em França o L'Equipe e o Sportever, na Bélgica o Het Laatste Nieuws e na Austrália a Fox Sports referem o 21º título da equipa. Nos Estados Unidos o Sportsillustrated fala até do show do speaker do estádio 25 de Abril para tentar recolocar a ordem após a invasão de campo. Na Irlanda o Irish Sun escreve em título que «Porto Vintage segura o título com triunfo» e por fim na Suécia o Corren.se diz que o F.C. Porto «é o maior de Portugal».