Quando o telefone toca!!?!

Era dia 28 de Outubro, Sofia a rapariga mais medrosa do liceu estava sentada a comer o seu almoço quando o seu pesadelo começou.
Júlia a sua amiga pediu a Sofia para a substituir no seu trabalho de babysitter. A única coisa que Sofia tinha que fazer era no dia de Halloween tomar conta de uns miúdos. Sofia disse "claro", e no dia de Halloween lá estava ela à porta da casa dos Sousa...mas espera...a única coisa que Júlia não disse a Sofia foi que os Sousa viviam numa assustadora mansão situada numa sombria e arrepiante colina...mas...não era agora que Sofia ia voltar para trás...todos lhe chamariam covarde...e Sofia mais assustada que nunca subiu a colina rapidamente e bateu à porta dos Sousa quem veio abrir a porta foi um homem de expressão fria, Sofia disse "O...olá venho tomar conta dos miúdos" o homem de expressão fria disse "siga-me" ela entrou e foram os dois até a sala de estar onde estava uma mulher de expressão alegre...e os seus 2 filhos...que também não tinham nada de estranho...isso acalmou a Sofia e senhora de expressão alegre disse "Deita os miúdos as 21:00 nós voltamos a 1:30" e os dois saíram.

O tempo passava e rapidamente eram 21:00, Sofia deitou os miúdos e foi para a sala ver televisão...o tempo foi passando até que as 23:05 o telefone tocou, ela foi atender...uma voz arrepiante e grossa gritava: "JÁ VERIFICASTE OS MIÚDOS!!?!" Aterrorizada ela desligou violentamente o telefone!
Sofia meteu-se debaixo da mesa a espera, depois lembrou-se de uma coisa! E se fosse a Júlia querer assustá-la, quando ela ia a sair debaixo da mesa o telefone tocou outra vez! Sofia não queria atender mas atendeu a mesma voz gritava a mesma coisa! "JÁ VERIFICASTE OS MIÚDOS!!?!" desta vez Sofia entrou em pânico e atirou o telefone contra a parede! Ela correu pelo corredor que parecia não ter fundo e escondeu-se debaixo das escadas até que um pensamento lhe gelou o corpo: "E os miúdos? Como é que estarão? É melhor ir velos!" quando Sofia ia subir as escadas o telefone começou a tocar! Sofia atendeu e a mesma voz gritava "NÃO VERIFICASTE OS MIUDOS!!!NÃO VERIFICASTE OS MIUDOS!!!", Sofia deu um grito agudo que fez eco por toda a casa, mas um pensamento acalmou-a: ela podia ligar à telefonista e pedir a ela para localizar a chamada. Assim já saberia quem tem estado a telefonar. A telefonista disse que tinha que esperar que essa pessoa lhe voltasse a ligar. Sofia esperou até que o telefone tocou Sofia com mais medo que nunca pegou no telefone e esperou...mas ninguém falou! Sofia aliviada desligou mas segundos depois o telefone tocou de novo. Sofia já irritada pegou em toda a sua coragem e disse: "PARA DE ME LIGAR, TU NÃO ME ASSUTAS" mas era a telefonista a dizer: "DEPRESSA SAI DA CASA, A CHAMADA ESTÁ A SER FEITA NO OUTRO TELEFONE DENTRO DESSA CASA...SAI DEPRESSA!!!!!"

Sofia deixou cair o telefone!
ERA TARDE DEMAIS!!!

Os Vampiros Existem!!!

Significado da palavra VAMPIRO

Vampiro é uma palavra de origem Sérvia, Vampir, significa morto vivo. Designação utilizada em vários países para denominar os seres que se alimentam de sangue. Esta crença foi muito difundida na Europa oriental no século XV ao XIX e divulgada para o mundo principalmente pelo romance de Bram Stoker.

No vocabulário popular de vários países; Vampiro é toda aquela pessoa que se enriquece as custas do trabalho alheio; suga, se aproveita de alguém.

VAMPIRISMO

Trata-se de uma doença rara. Vampirismo é um comportamento que se manifesta em todos as civilizações e estaria enquadrada entre os casos de canibalismo. O doente geralmente é homicida e sente um forte desejo de beber sangue.
Os vampiros de filmes de terror moram em sombrios castelos, matam suas vitimas mordendo e sugando seu sangue, mas vampiros da vida real são muito mais aterrorizantes porque não são personagem de ficção

Um Vampiro REAL
Benedito tinha 59 anos quando fugiu do Manicómio de Franco da Rocha em São Paulo, ele é acusado de matar 17 pessoas, em sete estados do Brasil. Sua última vítima foi um menino atacado na cidade de Aguai interior de São Paulo. A criança foi encontrada morta com os punhos cortados por onde seu sangue foi sugado.
Benedito foi criado pelo pai na roça em lagoa da Prata interior de Minas Gerais. Ele perdeu sua mãe quando tinha 3 anos. Seu pai era alcoólatra e batia muito nele e em seus quatro irmãos. Aos oito anos ele começou a ficar com a doença vampirismo, que se demonstrava pela fascinação que o sangue de animais mortos exercia sobre ele. Aos 18 anos tornara alcoólatra como o pai. Seu primeiro homicídio ocorreu quando tinha 19 anos. Ele mata três trabalhadores da roça, não bebe seu sangue, mas quando preso relatou todo o ocorrido com enorme frieza à policia do Amazonas. Ele torna-se um fugitivo da polícia. Em 1961 mata um homem na cidade de Matão, Goiás. Em 1966 mata sua companheira e pela primeira vez bebe o sangue de sua vítima. Depois sua trilha de vítimas segue pelas cidades de Ituitaba, Porto Alegre, Curitiba, Anápolis, Bambui, MG.
Geralmente ele estava perto das vias-férreas e segundo a policia ele teria viajado mais de 15.000 km.
Em 1967 ele tentou matar a sua companheira, chegou a ser preso mas como ninguém da cidade sabia que ele era culpado por outros assassinatos, acabou por ser solto.
Em Monte Santo MG, Benedito matou duas crianças. Moradores estranhando aquele homem que não era da cidade acabaram por chamar a policia, que passou a persegui-lo. O que mais assustou os moradores da cidade foram os seus dentes, que pareciam de vampiro.

(Foto tirada em Monte Santo, das duas crianças mortas pelo Benedito -vampirismo)

Doze dias depois, em Aguai São Paulo, mata mais uma criança. 24 horas depois ele foi preso novamente. Sem demonstrar qualquer remorso confessou todos os crimes. Acabou sendo considerado doente mental, e foi internado no Manicómio Judiciário de Franco da Rocha São Paulo, onde passou a ser tratado com remédios.
No dia 27 de Junho de 1991, fugiu aproveitando um descuido dos funcionários. E está até hoje foragido.

O Regresso do Vampiro Drak Cool

Tinha vestido o melhor fato, aquele de lapelas de veludo que guardava para os acontecimentos com A grande. Acontecimentos que, infelizmente, eram cada vez mais raros. Eram cada vez em menor número as festas para as quais era convidado. E aquelas, poucas, para as quais recebia em casa um bilhetinho de convite, ou acabava por esquecê-las, ou ficavam tão longe que ele, por seu turno, escrevia um bilhetinho em que agradecia o convite e desculpava a sua ausência. O pior é que acabava por se esquecer de os botar no correio mas pronto, sobrava a intenção... e os bilhetes, que se amontoavam num poeirento recanto do escritório. A verdade é que já não tinha forças nem disposição para viajar para o estrangeiro. E era cada vez mais perigoso, agora o tráfego aéreo era tão intenso que ao mínimo descuido, trás! uma colisão... e ele já não tinha saúde para estas coisas. O problema, ou parte do problema, estava em que a família se dispersara. Uns tinham regressado às origens, como afirmavam e, se por lá se davam mal, o orgulho impedia-os de o reconhecerem e muito menos de voltarem para trás. Havia o caso do primo Hipólyto, que agrupara a mulher, as amantes e a extensa prole e se pusera a caminho dos bosques do norte europeu... para regressar volvidas escassas semanas. Com a desculpa tosca de que não tinham arranjado casa em condições. Então e o primo Malaquyas? Esse, com a mania dos arbustos genealógicos, ou lá o que era, tinha empreendido demorada viagem pelas terras da Hungria. E isso para descobrir, erradamente, que todos eles descendiam de: a) um morcego megalómano ou: b) um lobo mongolóide ou: c) uma escada de corda. Estava agora a soro num hospital qualquer, dedicando-se à leitura de manuais de geometria descritiva nos momentos de lucidez.
E quanto à Marylina? Dera em vestir de branco e recusava-se a pintar o cabelo de negro, como manda a tradição. Mostrava uma clara tendência por iates, aviões privados, carros caros e casas de luxo, acabando por entrar na vida política... um escândalo para a família !
Quanto a ele, Abelardo Drak Cool, como cidadão pacato que era, pois bem, ficara em casa. No sentido mais literal do termo: vivia ainda entre as paredes que o tinham visto nascer. A casa não era já pálida sombra sequer do que fora no tempo do seu apogeu, mas os seus trezentos e vinte e quatro anos não eram muito exigentes: o caixão, a cripta arejada e uns quantos ratos e coelhos vadios para saciar o apetite, mais não pedia. Ainda fora crédulo ao ponto de julgar que as novas gerações, os filhos, por exemplo, ou até os sobrinhos, sei lá, se dariam ao trabalho de remodelar o velho solar, mas qual quê! Eles queriam era discotecas, roupas de marca e fotografias no papel cuchê da imprensa cor de rosa. Eram uns imprestáveis! Mas ele, ele lá ia mantendo, a duras penas, valha a verdade, a tradição. Continuava a festejar o Halloween, para citar só um exemplo, muito embora as grandiosas festas de antanho se achassem reduzidas a pequena reunião íntima. E uma vez por mês, a fim de não perder a prática, transformava-se, a custo, em morcego. Dava um voozinho de reconhecimento, que no geral acabava em cabeçada contra um candeeiro público, após o que se seguia um coma profundo cuja duração era variável. Às vezes, por desfastio e a fim de divertir os sobrinhos-netos, deixava-se tocar pelos raios do sol nascente, transformando-se em montinho de leves cinzas. Aquilo é que os catraios se riam e batiam palmas! Depois eram só umas horinhas na plácida escuridão do sarcófago egípcio (prenda de aniversário da avó Gwendolina, há quantos anos!) para ficar como novo. Também, apesar do avançado da idade, treinava a sua resistência aos malefícios do alho, ingerindo umas doutas capsulazinhas com extracto do dito, de manhã e à noite.
Mas desta vez estava a levar a coisa mais a sério; esmerara-se: não faltava o lacinho a preceito, em vez da gravata de que nunca gostara e, apesar da devastação produzida por inúmeras gerações de traças, o fato estava ainda assaz apresentável. Já não diria o mesmo dos sapatos, cujos saltos cambados e o verniz estalado denunciavam mais de dois séculos de uso diário. Mas enfim, pormenores. Aliás, o que contava não era a indumentária, mas sim o estado de espírito. E esse não podia ser mais positivo
A ocasião assim o justificava. Havia dias (perdão: noites) que rondava a loja de aluguer de vídeos: eram quase onze horas, ela devia estar prestes a sair. Por ela, entenda-se: uma rapariga alta, razoavelmente bonita, de ar saudável: as faces rosadas assim sugeriam. Ah, e com um bónus: não fumadora! Sim senhor, hoje é que era, já estava tudo arqui-planeado, agora era só deixar-se ficar, cuidadosamente dissimulado na sombra da entrada do prédio onde ela geralmente esperava o namorado. Era hoje que ia quebrar a sua triste dieta, dar rédea solta aos seus instintos, libertar a sua verdadeira natureza, saborear o elixir da vida... em palavras mais prosaicas: ia espetar os caninos no pescoço de alguém: assim que apanhasse a rapariga a jeit... ah, ali vinha ela, passo decidido a afastar o fresco da noite. Envolveu-se ainda mais na negra capa, vestimenta obrigatória para qualquer vampiro que se preze, via-a aproximar-se, todos os seus sentidos estavam alerta, o coração a pulsar, desmesurado... e os olhos a lacrimejar de súbito, protestando contra uma qualquer impureza que se alojara numa vista e estava a interferir com as lentes de contacto. Esfregou e abriu os olhos. Ali mesmo, a centímetros dele, achava-se agora aquele pescoço tenro. Reprimiu uma gargalhada de triunfo e descerrou os maxilares. Milímetro a milímetro o seu corpo foi-se felinamente aproximando do da jovem. Susteve a respiração: era importante que a vítima não desse por nada, era uma questão de prestígio pessoal e além disso uma descarga de adrenalina transtornaria o doce sabor do sangue fresco. Chegara o momento! Sentia o calor do corpo da sua presa, aspirava-lhe o perfume do cabelo, distinguia-lhe o pulsar de uma veia no pescoço... abriu a boca o mais possível... e tornou a fechá-la, atónito. Raios partam a falta de memória! Tinha-se esquecido da dentadura.

Halloween

1.História

A palavra Halloween tem origem na Igreja Católica. É uma contracção de All Hallows Eve, que seria a véspera do Dia de Todos os Santos, comemorado no dia 1 de Novembro.

Uma das lendas sobre essa festa tem origem celta e diz que os espíritos de todos que morreram naquele ano voltariam à procura de corpos vivos para possuir e usar pelo próximo ano. Os celtas acreditavam ser a única forma de viver após a morte.

Claro que os vivos não queriam ser possuídos, então na noite do dia 31 de Outubro, eles apagavam as tochas e fogueiras das suas casas, para que elas se tornassem frias e desagradáveis, vestiam fantasias de monstros e saíam às ruas numa parada ruidosa, para assustar os espíritos. O Halloween foi levado para os Estados Unidos em 1840, por imigrantes irlandeses que fugiam da fome pela qual o seu país passava.

2.Doces ou Travessuras (Trick-or-treat)

A brincadeira de "doces ou travessuras" não teve início na Irlanda, mas num costume europeu do século 9, chamado de "souling" (almejar). No dia 2 de Novembro, Dia de Fiéis Defuntos, os cristãos iam de vila em vila pedindo "soul cakes" (bolos de alma), que eram feitos de pequenos quadrados de pão com groselha.

Para cada bolo que recebesse, a pessoa devia fazer uma oração por um parente morto do doador. Acreditava-se que as almas permaneciam no limbo por um certo tempo após sua morte e que as orações a ajudavam a ir para o céu.

3.Abóboras Enfeitadas (Jack O' Lantern)

O costume de usar abóboras como enfeites de Dia das Bruxas provavelmente teve início com o folclore irlandês. Diz a lenda que Jack, um conhecido brincalhão, enganou o Diabo e fez com que ele subisse a uma árvore. Jack então desenhou uma cruz no tronco da árvore, deixando o Diabo preso no alto dela. O rapaz fez um trato com o diabo dizendo que, se ele nunca mais tentasse levá-lo embora, deixaria que ele descesse da árvore.

Ainda de acordo com a lenda, após sua morte, Jack foi proibido de entrar no céu por conta das suas brincadeiras, e também foi recusado no inferno por ter enganado o diabo, que lhe deu um pedaço de carvão aceso para iluminar seu caminho pela escuridão. O carvão estava dentro de um nabo oco, para que sua chama durasse mais tempo, fazendo com que ele ficasse conhecido como Jack O' Lantern (Jack da Lanterna). Os irlandeses usavam nabos para fazer suas decorações, mas quando imigraram para os EUA descobriram que as abóboras eram muito mais abundantes, e passaram a utilizá-las.

4.Bruxas

As bruxas têm papel importantíssimo no Halloween. Não é à toa que esta festa é conhecida como "Dia das Bruxas" em português. Segundo várias lendas, as bruxas reuniam-se duas vezes por ano, durante a mudança das estações: no dia 30 de Abril e no dia 31 de Outubro. Chegando em vassouras voadoras, as bruxas participavam de numa festa cujo anfitrião era o próprio Diabo. Elas lançavam maldições e feitiços em qualquer pessoa, transformavam-se em várias coisas e causavam todo tipo de transtorno.

5.Gato Preto

O gato preto é constantemente associado às bruxas. Lendas dizem que as bruxas se podem transformar em gatos. Algumas pessoas acreditavam que os gatos eram os espíritos dos mortos. Muitas superstições estão associadas aos gatos pretos. Uma das mais conhecidas é a de que se um gato preto cruzar seu caminho, deves voltar pelo caminho de onde vieste, pois se não o fizeres, é azar na certa.

Representavam seres humanos encarnados, espíritos malvados, ou os "espíritos familiares" das bruxas. A cor do gato originalmente não era um factor importante.

6.Lua Cheia e Morcegos

Acreditava-se que a lua cheia marcava a época de praticar certos rituais ocultos. O morcego, por sua habilidade de perseguir sua presa no escuro, adquiriu a reputação de possuir forças ocultas. O mamífero voador também possuía as características de pássaro (para o ocultismo, símbolo da alma) e de demónio (por ser nocturno). No período medieval acreditava-se que demónios se transformavam em morcegos.

7. As Cores Laranja e Preta

As cores usadas no Halloween, o laranja e o preto, também têm sua origem no oculto. Elas estiveram ligadas a missas comemorativas em favor dos mortos, celebradas em Novembro. As velas de cera de abelha tinham cor alaranjada, e os esquifes eram cobertos com tecidos pretos.

8.O Halloween Hoje

O Halloween tem outros aspectos negativos além de sua herança pagã arraigada na bruxaria e sua ênfase sobre o diabo e as trevas. Alguns vândalos estão mais interessados em brincadeiras de mau gosto do que em festas. Há vários casos de criminosos e loucos que distribuem guloseimas envenenadas ou contendo agulhas ou lâminas. Outro perigo é o de que os motoristas não vêem as crianças com trajes típicos de cores escuras andando em ruas escuras. Todavia, tais associações com o mal não indicam que os pais que permitem celebrações do Halloween estejam colaborando com o diabo. Mas é difícil pensar numa virtude nos festejos do Halloween. Seu simbolismo envolve demónios, fantasmas, morte, trevas, esqueletos, medo e terror.

Diapositivos de Biologia

resolvi hoje usar o meu blog para fazer serviço comunitário (e a vontade ao meu torrãozinho!). se alguém n tiver os diapositivos de biologia e os quiser faça o seguinte:

1.vá a gmail.com
2. Nome de Utilizador: diogofcardoso2
Password: biologia
3.Abrir a pasta "Rascunhos"
4.Abrir o único rascunho q lá está
5.fazer download dos três anexos (é só carregar nos links)

Nomes

hoje ao procurar na net o significado do meu nome descobri algo muito triste.

Diogo: Significa instruído e indica uma pessoa dotada de forte magnetismo e muita capacidade de liderança. Segundo uma crença popular, Diogo é um dos nomes do diabo. Mas quem tem esse nome, em geral, se revela um ser humano preocupado com o bem-estar coletivo. Do latim "belo". (Latim) - Didacus, instruído.

Nunca façam acordos comigo, porque pelos vistos, estão a fazer um "pacto com o diabo".

Decobri também alguns nomes originais para partilhar convosco. Antes de se queixarem do vosso, leiam estes:

• Acheropita Papazone
• Adalgamir Marge
• Adegesto Pataca
• Adoração Arabites (masculino)
• Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
• Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
• Cafiaspirina Cruz
• Cinconegue Washington Matos
• Clarisbadeu Braz da Silva
• Dolores Fuertes de Barriga
• Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
• Faraó do Egpito Sousa
• João Cara de José
• Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
• Lynildes Carapunfada Dores Fígado
• Magnésia Bisurada do Patrocínio
• Manganês Manganésfero Nacional
• Manolo Porras y Porras
• Manoel Sovaco de Gambar
• Necrotério Pereira da Silva
• Orquerio Cassapietra
• Radigunda Cercená Vicensi
• Rolando Caio da Rocha
• Simplício Simplório da Simplicidade Simples
• Tospericagerja (em homenagem à brasileira tri-campeã do mundo: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho...)
• Usnavy (em homenagem à US Navy, a Marinha Americana)

Definições Invulgares

aqui vão algumas definições invulgares e interessantes:

AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCUTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA
Especialista que te vê o pénis com desprezo, pega nele com nojo e cobra-te como se o tivesse chupado.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para lhe atirar.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente dos outros, não pôde sair a correr.

HOMEM
Ser vivo que, durante seus primeiros nove meses de vida, quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se se estivesse "a fazer difícil".

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

AMIGO
Diz-se de uma pessoa que tem esse “não sei o que” que elimina toda a intenção de querer deitar-se com ele(a).

INFLAÇÃO
É ter de viver a pagar os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

BANQUEIRO
É um tipo que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pede de volta no instante em que começa a chover (Mark Twain).

PROGRAMADOR
É o que te resolve um problema que não sabias que tinhas, de uma maneira que não compreendes.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e que o designa de “sumário”.

PSICÓLOGO
É aquele que olha para todos os outros quando uma mulher atraente entra na sala.

CONSULTOR
É alguém que te pede o relógio do pulso, te diz as horas e te cobra por isso.

DIRECTOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger uns dos outros.

Trocar Uma Lâmpada

Quantas pessoas são necessárias para trocarem uma lâmpada se forem:

1 - Gays?
Seis: um para trocar e cinco para gritar: Lin-da! Po-de-ro-sa! Ma-ra-vi-lhosa! Di-vi-na! Vi-ta-mi-na- da! Ne-ces-sá-ria!...

2 - Tias?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara as bebidas.

3 - Psicólogos?
Um: mas a lâmpada tem que querer ser trocada.

4 - Pessoal da área de Software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.

5 - Consultores?
Dois: Um abandona sempre o trabalho no meio do projeto.

6 - Desenvolvedores de Sistemas?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...

7 - Activistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceite pela sociedade.

8 - Fadistas?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

9 - Advogados?
Humm... quanto é que pode pagar?

10 - Machões?
Nenhum: um macho não tem medo do escuro.

11 - Betas?
Duas: uma para segurar a Coca light e outra para chamar o paizinho.

12 - Militantes do PCP:
Cinco, e só se troca a lâmpada se a maioria dos camaradas decidir numa reunião e se a votação resultar numa maioria absoluta. Depois marca-se outra reunião para decidir quem vai trocar.

13 - Brasileiros?
Um: ele segura a lâmpada e o mundo gira em seu redor.

14 - Bêbados?
Dois: um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o tecto comece a rodar.

15 - Funcionários públicos portugueses?
Já tentei contar, mas perdi-me!

Site do Benfica

hoje entrei no site do benfica e reparei numa situação muito curiosa. neste site está a classificação dos seis primeiros da liga betandwin.com. até aqui nada de curioso. mas a situação torna-se caricata quando se repara que o slb não está nessa lista! é verdade: o site do benfica não tem a classificação do seu clube! O que lá consta é algo deste genéro:

Classificação:
1º Sp. Braga 17
2º Nacional 15
3º FC Porto 14
4º Boavista 13
5º V. Setúbal 13
6º Rio Ave 13

Será que não reparam na classificação do Benfica? ou fazem de propósito para humilhar o seu clube? é preciso ainda frisar que esta situação não é nova e que se arrasta desde o inicio da época, mesmo com as inúmeras chamadas de atençao.
Se não acreditam vejam com os vossos próprios olhos: www.slbenfica.pt
E agora a pior parte: a classificação está errada! o benfica é 4º em igualdade com o Boavista! Podem consultar a classificação correcta neste site. E depois queixam-se que gozam com vocês. o próprio benfica não sabe em que lugar está!

Para a Cati

A pedido de várias familias...quer dizer uma família...ou melhor, um elemento de uma família, aqui vai mais um post contra os homens. Daqui a nada o público masculino deixa de ler o meu blog.

1. Por que homens gostam de amor a primeira vista ? Porque economizam um bocado de tempo e dinheiro em convites para jantar.

2. Por que as viúvas negras e as femeas do louva-a-deus matam os machos depois de acasalar? Para impedir a sessão de roncos que se segue.

3. Por que os homens nao tem crise de meia-idade? Porque eles estão todos presos na adolescência.

4. Como um homem mostra que está a pensar no futuro? Ele compra duas caixas de cerveja em vez de uma.

5. Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo? Quando vais ao circo, os palhaços nao falam contigo.

6. Por que os maridos são como carros velhos? Porque e difícil faze-los pegar; emitem gases fedidos e só trabalham a metade do tempo.

7. O que os homens geralmente entendem como "preliminares" no sexo? Meia hora implorando pra ir para a cama com eles.

8. Como podes dizer se um homem está sexualmente excitado? Basta ver se ele estaá a respirar.

9. Qual a diferenca entre homens e frutas verdes ? As frutas ficam maduras algum dia...

10. O que o homem e garrafas de cerveja tem em comum? Os dois estão cheios do pescoco para baixo e vazios do pescoco para cima.

Já não faço mais posts contra os homens. Daqui a nada começam a pesar que sou gay. Acho bom que este sirva Cati.

Como Matar um Homem de Raiva

como diz a música do Rui Veloso, "prometido é devido" (apesar de com ele n terem cumprido...) e tal como disse no fim do meu ultimo post, aqui está algo contra os homens:

Aqui vão algumas dicas para matar um homem de raiva (só espero q nunca me façam isto a mim!)

• Deixe-se acariciar durante meia hora, e depois decida que está com sono.
• Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.
• No ponto culminante, mande-o parar e diga: "Tenho certeza de que o preservativo rebentou!"
• No ponto culminante, murmure ao ouvido dele: "Casa comigo."
• Peça para ele revelar as suas fantasias eróticas, e quando ele terminar, diga: "É incrível como os homens não têm imaginação."
• Quando ele não o levantar e disser que isso nunca aconteceu antes, diga: "Claro! Tinha que acontecer logo comigo!..."
• Quando ele disser que penso em fazer troca de casais, diga: "Já estou com tudo preparado, estava só à espera que sugerisses."
• Depois de uma noite particularmente tórrida, comente: "Tu, hein - com essa cara de menino..."
• Quando ele perguntar se foi bom, diga que foi mais ou menos o que você já esperava.
• Quando lhe perguntar se foi bom, não desista enquanto ele não disser que foi maravilhoso.
• Se ele hesitar diante de alguma coisa, diga: "Então é porque não me amas."
• Tenha um ataque irresistível de tesão num domingo à tarde, quando ele se prepara para ver na TV o Benfica vs FC Porto que vai decidir o campeão.
• Quando ele estiver muito excitado, queixe-se de que está a ser vulgar.
• Quando ele, ao acordar, tentar dar-lhe um beijo apaixonado de bom-dia, peça-lhe para lavar os dentes primeiro.
• Ache graça ao modo como ele geme.
• Finja que teve um orgasmo e depois conte-lhe.
• Compre um mote de artigos numa sex-shop, e diga: "Havia um rapaz simpático, que me ajudou a escolher."
• Quando ele perguntar: "Foi bom?...", suspire e diga: "Não te preocupes comigo...estou bem, juro."

E para terminar,

• Quando ele perguntar: "Achas que é grande?...", diga: "Não é dos maiores que já vi, e olha que já vi muitos."

isto é para não me chamarem mentiroso e dizerem que sou como os políticos. MULHERES este 10º post é dedicado a vocês! (vês como cumpri cati?)

Mulheres & Informática

para os informáticos as mulheres são comparáveis aos computadores. peço aos elementos do sexo feminino para lerem até ao fim, antes de me crucificarem. estes são os meus tipos de mulher:

•LINUX: Dá para qualquer um de graça, toda a gente mexe, todos põem mão, e por incrível que pareças, todos acham que, por causa disso, ela é mais "confiável".
•VIRUS: Quando menos esperas instala-se nos teus domínios e vai-se apoderando de todos os teus espaços. Se tentas desinstala-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.
•INTERNET: É preciso pagar para lhe ter acesso.
•SERVIDOR: Está sempre ocupada quando necessitas dela.
•POWERPOINT: Ideal para ser apresentada em festas e convenções.
•EXCEL: Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas.
•WORD: Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.
•DOS: Todos a possuíram um dia, mas ninguém mais a quer agora.
•BACKUP: Julgas que tem o suficiente, mas quando precisas há sempre algo que falta.
•SCANDISC: Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer.
•SREENSAVER: Não serve para nada, mas diverte-nos.
•RAM: Aquela que esquece tudo logo que se desliga.
•DISCO RIGIDO: Lembra-se sempre de tudo.
•RATO: funciona quando e arrastada e apertada.
•MULTIMÉDIA: Faz tudo parecer bonito.
•UTILIZADOR: Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.
•E-MAIL: Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.
•DISCO RÍGIDO: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
•WINDOWS 95: Já deu problemas a 80% da humanidade e continua a dar aos outros 20%.
•ENCARTA - Só o Bill Gates é que tem paciência para aguentar durante mais de meia hora.
•PALMTOP - Pequena mas eficiente.
•JOYSTICK – Está sempre a deixar-te com a mão suada e com dores no braço.
•AMD - Boa, bonita e mais barata.
•MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencer-te de que isso é melhor para ti. Arquitecta planos mirabolantes para te pôr contra as outras mulheres, e promete que fará o que quiseres se atirares com a tua agenda com o telefone das amigas. Sem que percebas, aos poucos, ela será a única na tua vida. Chegará um dia que, até para abrir o frigorifico ou pegar nas chaves do carro, terás que lhe pedir.

mas, no fundo, no fundo todas as mulheres são MULHERES WINDOWS:

Sabemos que tem falhas, mas não podemos viver sem ela.

Quero acabar com uma promessa: MULHERES: o próximo post é contra os homens.

10 Mandamentos do Preguiçoso

encontrei isto por acaso, quando pesquisava na net. acho que vai haver muitas pessoas a pensar que é sobre elas:

1.Vive para descansar.
2.Ama a tua cama, ela é o teu trono.
3.Descansa de dia para dormires à noite.
4.Se vires alguém a descansar, ajuda-o.
5.O trabalho é sagrado, não toques nele.
6.Nunca faças hoje o que podes fazer amanhã.
7.Calma!Nunca ninguém morreu por descansar.
8.Não te esqueças que trabalho é saúde. É melhor deixa-los para os doentes.
9.Quando setires vontade de trabalhar, senta-te e espera que ela passe.
10.Trabalha o menos possível: deixa que as outras pessoas façam o que tiver que ser feito .

A Língua Portuguesa

dizem que a língua portuguesa é muito difícil. olhando para estes erros concluo que devem ter razão.

há os moçambicanos que pensam que falam português

há portugueses que parece que falam moçambicano

e há os que não sabem ler!

o português deve ser mesmo muito dificil de entender!

Acabar com os Mitos!

vamos lá perceber, de uma vez por todas, que nem tudo o que dizem é verdade:

os pretos têm-na grande?

o cão é o melhor amigo do homem?

o trablaho dá saúde?

as loiras não têm nada na cabeça? (n quer dizer q as morenas sejam burras)

A última é para a Rita e para alguém que hoje se chateou comigo por lhe chamar loira.

Palavras Estranhas

hoje ao pesquisar no dicionário algumas palavras para a minha reportagem de português, encontrei alguns vocábulos no mínimo estranhos:

• axinomacia: suposta adivinhação por meio de um machado;
• consueto: costumado, habitual;
• esto: preia-mar, calor, paixão, ímpeto;
• hipomancia: suposta arte de adivinhar, entre os antigos gregos, pelo relinchar e pelos movimentos do cavalos;
• malgável: amável,meigo;
• pispirreta: rapariga tagarela e irrequieta;
• resilir: voltar atrás, regressar ao ponto de partida.

alguem acredita mesmo que seja possivel adivinhar por um machado ou pelo relinchar de um cavalo? alguém diz "está muito esto"? ou "és muito malgável"? NÃO. para quê é que servem estas palavras? ocupar espaço no dicionário, para ele ficar mais caro? não. é para arranjar-mos nomes para chamar ás pessoas. por exemplo, a partir de agora vou começar a chamar pispirreta á mariana! espero que aprendam alguma coisa com este post. já que não lêem o dicionário, leio eu por vocês.

Que quero eu de ti?

este post era para ser sobre o apuramento de Portugal para o Mundial'2006. mas quando o cemecei a escrever lembrei-me de alguns acontecimentos da minha vida, e acabou por se tranformar nisto:

Que quero eu de ti?

Admiração? Não!
Admiração quero
Daqueles que não me conhecem
Mas se surpreendem com quem sou.

Respeito? Não!

Respeito quero

Daqueles que não me admiram

Por ser melhor do que eles.

Amizade? Não!

Já tenho que chegue:

Amigos de verdade

E amigos de alguma minha qualidade.

Compaixão? Não!

Não admito que possa

Sentir isso por min alguem

Pois quem o merece? Ninguém.

De ti não quero

Nem admiração, nem respeito

Ou sequer amizade ou compaixão

Que quero eu então?

O teu coração!

Que tenho eu de fazer

Para juntar ao teu

O meu, de tanto amor já doente

Será este poema suficiente?

O 1º Parabens!

ontem deitei-me cheio de dores de cabeça. cheguei á cama e adormeci logo. até agora devem estar a pensar "o que é que isso me interessa?" pois...de facto nada. e pior, não tem nada a ver com o titulo do post. continuando... por volta da 00:10 acordei com o meu telemóvel a fazer uma barulheira do caraças (mesmo em modo de vibração) e pensei para comigo, inda a dormir "será que é para me dizerem que morreu alguem?". afinal não. era uma mensagem que começava assim: "Olá! xpero tr o privilégio d sr a 1ªa desejrt os prbns..". era a Joana Mota. n é mau de todo ser acordado assim! só mesmo tu! estou a escrever este post especialmente para te dizer q foste de facto a primeira. és incrível!

17 anos

é verdade, hoje faço 17 anos! a partir de agora acabaram-se as piadas sobre o facto de eu ser o quarto mais novo da turma (esta é para a Cati, a nossa caçula). na escola foi a mesma coisa de sempre: mts abraços, mts beijos,... e (pela primeira vez na historia desta turma) cantaram os parabens todos afinados e sem o habitulal basqueiro no fim! eu acho q vocês têm todos é medo da prof de quimica! já na aula de biologia cantaram como habitualmente: desafinados e mt, mt barulhentos! mas inda bem q foi naquela altura, pq eu ja tava a ficar farto de escrever as conceitos repetidos e assim pude pensar no q é q ia escrever. felizmente a prof n se lembrou de se agarar a min aos beijos! livra! Passando á parte mais importante (as prendas!) recebi umas colunas de verdade para o meu computador. finalmente! já tava a começar a ficar farto de ouvir músicas e de ver filmes com aquele som arranhado. parecia q os gajos tavam todos constipados! já agora aproveito para informar os interessados (e interessadas) q também já tenho webcam. quero so dizer que foi a rita a primeira a "usar-la". enfim... agora vou jantar e dps pode ser q post alguma coisa (uma foto ou assim) se me apetecer.

Porquê este título?

Escolhi este título para o meu blog porque é este o príncipio que rege a minha vida. Não há frase que me possa definir melhor. Nunca acreitei na sorte, mas sim no trabalho. Nada se consegue ficando sentado á espera da sorte. É preciso lutar pelos nossos objectivos. Até nos chamados "jogos de azar" é necessário persistência para conseguirmos ganhar. Vejamos o exemplo do euromilhões: quem é que tem maior probabilidade de ganhar? quem só jogou uma vez, ou quem joga todas as semanas? Aqueles que vivem á espera q a sorte lhes bata a porta nunca serão felizes, porque ela nunca baterá. Quem espera pela sorte está sempre a aguardar que algo lhes surja na vida. Passam o pouco tempo de que dispomos a lutar, não para melhorar a vida têm, mas para a manter. Espero que este meu primerio post vos inspire a viver para lutar e não a lutar para viver.